海的翅膀

昏怏怏的看完世界杯半决，在加时的5分钟又小感兴奋的睡不着了。这种足球的激情似乎又回来了，在又一个凌晨5点，在阔别了4年之后。猛然间06世界杯的记忆狂卷而来。

  看完球赛的清晨，静谧安和。虫子在草丛鸣叫，晨间微风清凉。夜色尚余一二，天边微云稍卷，疏星几颗。在这样的早晨，一夜未睡，起身跑步，心中也清澈宁静。

  现在想想，那是怎样的幸福所在。那时候内德维德也在。

  那时候多么纯粹的爱着一个球队，为之疼痛。为每一个细微的错失而抱憾。是那么的死忠。现在想想那时心中是燃烧着怎样一团烈火啊。为了内德维德，为了捷克。

  看着他们在场上拼命，一次又一次的突破……看着那些悲壮的泪水。

  拒绝任何人、任何有关捷克的消极言论，对于内德维德的丁丁点负面倾向评价。一点点都受不了。固执的就像个痴迷的伪小女球迷。不懂什么，就是坚守着。

  时间回到现在。阔别4年。还是那么爱着内德维德。我也说过，以后世界杯有捷克，我也会一如往日的死忠爱着，即便没有内德维德，即便知道这和我06年见到的捷克将是大不同的。但仍心之所系。

  看完这场。那么想念neddy，又找了他的视频再看。看到他在尤文的告别式，眼角湿润。其实很愧疚，上届世界杯过后，那对球赛的热情就同那年的夏天一同尘封，尽管关注，却不怎么去看了。尤文，我曾以为我会看尽每场比赛，却至今未果。甚至09年5月31号，neddy退役的日子，我也未曾关注。啊，现在是怎样的后悔着。足球的激情，不应该如此结束。那时真应该坚持下来看尤文的比赛的，能多看neddy3年。啊……真是难过到脑筋混乱……

  时间一年一年跳转，似乎总是走得太快。变化总在一瞬间，而我总是抓不到。我的感应，总是那么的慢，我做事的方式，总是那么拖拖拉拉。在应当爱的时刻，我却不知道在干些嘛，直到失去，才哭咧咧的立誓要回首过去所有美好，此等海量，庞杂的信息又如何处理的了？那是怎样的工程量啊，而况，最关键的是，影像残余下来了，可激情，是必定随着直播时间一分一秒的消失掉，不会回头。所以，一直做的工作，就是毫无意义的拼贴罢了。

  所以那么神伤。而一切又只能够抱怨自己，痛恨痛斥自己。

  还是会为neddy激动不已。还是会看到他就眼睛湿濡满目悲壮。还是会痛心疾首。还是会怀着一视同仁的心去看待后来的比赛。只是什么人能比得上你呢，而如今的比赛又如何能比那时的精彩？我的心，交付给了那个时代，似乎已经不好收回到现在了呢。我的心，那么悲凉。

  嗯……还是说，一路走好。

  有时候也在想想那时清和的自己，像一条波澜不惊的河流。总会归向大海般的必然。

  是什么改变了时间，改变了我们呢？

  有时候想想我想要的日子也不过如此。飘着雨，静静地看着一些文字，或者失焦的望着远方，眼中掠过一丝哀伤。就着下午的玫瑰花茶。

  我想要的日子究竟有多遥远呢？

  风呼啸而过是多么惬意。仿似灵魂也能在那天空的高处奔跑。一定是干净的。无暇的。

  呜呜的，是在说些什么吗？这般如泣如诉。

  我是这么无法拒绝。

  看着风雨交织着在林子上头打圈咆哮，远远的去了。看着雨滴溅落玻璃面上造成的不均匀模糊，像是透过刚刚开始融化的冰块一样。

  开始希望是晚上。点着小小蜡烛。台边，独坐。

  有这么的小小世界是不错的。那么安逸。

  要有多natural，才能是真心的平静着呢？勿责，刚看完了Riki的博文，我这样想。我不能否认，我羡慕她。因为那仿佛曾经的自己。

  现在，我只是想要曾经的清宁，与纯净。

  长久以来不言不语。一段时间的自说自话。我已经想要去改变了。内心的压抑，无法排解，只好需要一个缓释的过程。

  Hey，我只是想要说说心里话。可以吗。

  似乎并不能再说过多。因为现在已不是内心清凉的时刻。那一刻，已经在写文的时候挥发掉了。不漏痕迹，像是渐行渐远的美妙香水味。

  又要发脾气了吗？隐忍着，只有内伤与走火入魔。

  很久没有这样的清水文。看着。只觉得遥不可及。

没有办法重现的美好，现在只想去摔碎了她不去管它。是妈妈说的小姐脾气么。

  白。能付出便已满足。我再不是那样单纯美好的人了么。

  从一片明亮的晃眼的阳光下走过。水池喷射的水珠，密的荫凉，娇美的花朵，古典柱式，这一切一切，都是那么的意大利庭院。

  陆离的斑驳，凉了炎夏。无风丝丝入扣，在拥有浸染了金色阳光的绿叶的乔木底下，花安然。看着长如短剑的叶，一丛丛，密密的开将了，这紫生的甚凛然。

  鸢尾。

  这样的品格，无风也似带着来自地中海湿咸的水汽，徐徐而来，似能吹皱一泓临水照花之清水。在光影四散中迷离，走进与那鸢尾最娇弱的一片花瓣同色的雾气中，走进仲夏夜之梦中。那是清凉，安逸。
 

  我站在这里。山风吹动崖上的草叶，呼啸。风间的精魂也挟着大海，将波浪翻滚向远方。夕阳的光四散，晚霞与彩云将在最后一刻消失，暮色在我背后，一切将归于昏霭，将我，与万物映成剪影。
  在浓重的紫将要战胜那即将熄灭的金边之前，山崖笼罩在这奇异的复色光线中。山草，密林，和一丛丛的鸢尾。在这里，他们其旁之石同凛然，似是也存在于此亿万年般。
  安谧。时间似乎停止流动，天光似只存于那一瞬间，难以察觉的变幻着形态。而空气却如异时空吹来，如此新鲜，与混乱。夹带着的复杂气味，代表了整个地中海。升腾中的万般味的气流，如藤蔓般相互缠绕。辨得一种。那与潮湿的水汽同来的，冷到苦涩的，是鸢尾吗？

  金光灼伤了我的眼。我在梦境中醒过来，意识到这一点。我睡着了一会，在这一片花丛的梦幻曲中。

  这不是单纯的花。从不是。不是百合，不是雏菊。不是贵气如牡丹，不是凡此种种。她挟着夜的精魂。即便是如此灿烂的天，也可将我带入到浓稠的黑暗里，那些将往事剥离，将悲伤搁浅的暗。在那暗里，陆离的光如飞鸟，呼啦四散。猛然间的寂地被抽成真空，只余下潜在的意识游离，与不可见不可闻的花的气息相缠绕，悲凉的飘荡在此处，如同寂落的风穿行在荒原，穿行在那巨砾、石楠，与孤坟间一样，那般的面容模糊。

  也许她也是有毒。带着冷漠，与深深的绝望。有着暮色西离的温度，有着高傲的面孔。
  是的，她是在一片清宁的幻光消失后将出现在路尽头的伏击者。

  似乎这段日子过的浓稠的不再能流动。怎么说，congel了么。

  哈哈原谅我这段每天单词的日子吧。

  嗯，恶搞一下。少稍微的放松一下自己。

  一贯在博文前正襟危坐，打字飞快的像是在写小说，像是杜拉斯的在絮叨叨的说话，末了还是空无一物。呵呵，正像她说的，我以为我在爱 可其实我只是在门前等待。呼……

  恩，又扯远了。传说中的清水文是也？我鲜少有这样的状况，只是这次，容我突发神经吧。一贯的“阵发性全面崩溃 习惯性走上绝路”者是也。

  这篇博文也走上绝路了。堵死了。因我并不明晰要再添置何物，因我没了思想。一小会儿。

  我有点紧张。面对这电脑，屏幕，是我已经几个月不再接近的事物了。每天读书的日子，过的漫长。那是另一种美妙，就像历经几百年的时光，人事变更，我又回到某个有记忆的老地方，一切都不再是原先的样子。然在我眼，却还是有遗存，我缓慢的行走像是拥有这世上所有的时光。恩，就是那种故地重游的漫长感，以及带来的略有迷惘的幸福感。微醺，与暂时找不到头绪的浓绿一起，在这纯净的滋养下。

  我把时光拉成一条细细的线。

  一切都是崭新的，鲜亮的站在那里。

  都是新的，这个春天。

  这个春天里，也有我。

  只有最后一句话是凝结的。恩，完。

  这么长时间以来总是在做着抗拒的事情，抗拒情绪抗拒外者抗拒自己。一个人，自己都痛恨着自己，是件多么可悲的事情。正如莫的唱词：连自己都嫌弃自己 谁会来爱你`

  oh……突然间的释放，我不甚清楚源自何处。是那在原野的呼吸吗？是那风？那阳光那沙尘那些人？总是应该谢谢的，无论这些我感谢的人是不是知道。

  最近挂在心怀的是：我有个相册叫做“我希望……永远”。希望什么呢？永远有多远？永远永远只是希望永远的代名词，或许我会把他带到坟墓去。房子？任何随随便便的房子在我处来都是坟墓。死气沉沉，远去了生命的鲜活。远足吧！就出发吧！去向自然的远方！去向自己的远方！

  啊！就让我赞叹这生命！这春日里一丝微风，是有精灵匆匆经过了吗？花儿，我即将看着你们开放，是聆听了雅万娜的吟唱了吗？这众人眼里沉睡的土地，我已是看的心潮澎湃。

  是的，是这个词儿，是这个我总在排斥的词儿。我那么长久的压抑，我竟发现换得如此境地：我竟稀奇起来自己的欢乐了。仿佛我不应拥有这春光，这春光下的生命，这春光下纯然的一切！我竟要又痴又傻、装得半醉半醒间的陶醉其中吗？我真的，很有不曾有这样纯然的开心了吗？

  我如是问自己。大概是的吧。60%的可能吧。who knows？也许又是一个我给自己找的暂且的借口。不过目前尚没有什么可以让我怀疑的由头。

  然，我是做一个单纯的孩童呢，还是一个好奇的哲学家？这苏菲的世界里提到的问题，是当由我来回答的。我定然要，一定得，想得清楚。不能在长时间的浑浑噩噩里让自己仿佛跌入麦克白的泥潭。哦，拉我出来吧！

  啊…是啊，一回首往事，就不免神经叨叨的。像是那哈姆莱特了，我这般疯傻，不知为了哪般？是了，他能找得到原因，可仍然跌入那么深的虚无，我想着那我呢，我找得到的原因呢？仇恨我该计给谁？让这风暴把我吞噬吗？

  不，我的理智，是时候站出来了。我的，轻如烟霭的美好心境，我不能就这么让吹散了。“保护那火种吧！不然，那曾将他高高扬起的风，将在瞬间将他熄灭。那时，你，可怜的人儿，将会悲痛欲绝！”

  是的，在我放弃了在荒漠中行走，在虚无中静待之后，让我保护他，像保护飓风中的小火苗一般的保护我的小小美好，保护他，善待他，听从自己高贵的内心。

  让我这般平静的过一阵子吧。是的，我知道也许不会长久的，但是，让我拥有现在吧，在这风平浪静的日子里，让我看着太阳升起，星辰落下，美人鱼在远滩悠悠远远的唱着歌，悬崖上的草被风吹的响，植物的香气在升腾，远处的云在翻滚。好一个晴朗的地中海天气！

  让我就这样平静的走到仲夏夜之梦去。

  在一片云雾中渐渐清醒。周围的物什，自己的房间，眼睛终于有了焦点，慢慢清楚。

  且不能算宿醉。仅仅几杯而已。然已足够。
  足够我独自去偷欢。

  晚上在自己床边靠着坐了，灯调的昏黄。不想动，懒于动，把自己演的就像只死守着要睡觉的猫，身子软塌塌的，毫不理会周遭。摆摆头换个姿势，捋捋胡须甩甩尾巴的慵懒样儿。
  在空荡的房间里有一声没一声的咯咯笑，眼睛不晓得要放在哪里所以只好流转，不断游离。
  游离的像我此刻的心。

  安安静静的，只剩下布料摩擦的唆唆声。没了往过在清寂的夜里的，咕咕的喝水的声响。
  拨弄着头发，听着这细碎的声响，让自己以为是在风中奔跑时候头发的言语，让自己以为没有在一个小房间里蜷着……
  下一个瞬间却有了在这个房间的实实在在的存在感。因着这温暖的光线吗？还是这温暖的床铺？

  待着，呆着。执拗的不去想任何，不想去想。
  突然内心涌动着的，是想看看自己这种状态下是什么样子，拿着相机咔咔一阵乱拍，近乎疯狂。
  回头看到荧幕上的，是一个个离散的眼神，一个个沉重的没了好看弧度的嘴角，一个个上扬的下巴。没了惯常样儿。
  眉头总是微皱，显得每张都貌似那么不开心，眼神飘在镜头外不晓得是在关注着什么。一些虚冥的东西，存在着。
  ……
  每张，都让我自己心疼。

  在这个时刻，那么自恋。
  像一株水仙，临水自照。恍恍措措的，迷恋上自己的影子。
  爱上自己，莫不是华丽，又颓废的事么？

  我知。我知。
  只有在这样的时刻，才会有一颗睡着的心，而另一个，才会醒来不再受压制。
  因为一直以来，我都不够爱我。
  因为自制，因为一些宁愿碰破了头也不能屈尊自己去做的事。
  我宁可玉碎。宁可我碎。
  所以总是一副颠沛流离的流浪者的样儿。让自己去流放！心，已走得太远太远……

  可是这酒让我忘记。让另一个我足够做一枝真正的水仙。让我恍若自己一直在水边，在那个地方。让我发自内心的爱自己，哪怕是幻影，哪怕再度醒来时我仍将恢复到往日的自控当中。
  在这些夜晚，让自己狂放，让自己心甘情愿去中毒。

  醒来。舌底苦涩。
  你可知道，水仙是致幻剂，是慢性毒药？
 

  我说，就以我最熟悉的方式吧，以及，对不起。
 

  当这句话出口，我愕然几秒，骤然间茫茫然不知所措，就像地基失陷一般惶恐——我猛然间忘掉了我所熟悉的方式，我甚至不记得我有过什么曾经，有过什么习惯——我竟是一片空白犹如走在布雷高地的浓雾中。那般阴冷，潮湿到鼻尖凝满了水汽。对周遭一切没有感应，静寂得如同死亡。而只听得到，或者说知道——血管里有什么东西在流动，流的快要不动了。
  我究竟遗忘了什么重要的东西，那些我本不该遗忘的东西，那些我以为我会一直铭记的事情。

  从眩晕中醒来，猛然间的阳光晃得刺眼。那几秒漫长的就像场梦。
 “有时，人会看到一束光。那光芒指引你到彼岸。”大约很多人遗忘了说再见，是因为他们再无他想，在看到那束光之后。现在我在回想起来，我已经不记得那时候我真的看到了阳光吗，我不知道。那是白天吗？
  只是，幸好，我现在还可以在阳光中站着，像是一棵安然的树。
 （如果我没有拔脚找你请原谅我好吗，因为那时候我一定是以为自己是一棵树了…）

  有那么多的过往消失了，尽管我曾紧紧抓住不放。可是时光是多么容易流逝啊，不管我多么不想。我徒劳的想要留住他们，但是就像生活在别处的我一样，他们也没有生活在我这里。他们也在别处。一个我再也不能到达的地方。或者说，不能回去的地方吗？

  很长的时间里，痛恨着自己。于是我逼自己做一些完全相反的事情。我想要让自己直接，我想要让自己能够说话，我想要让自己脸皮厚很多。我想要让，自己做一个正常一点的人。于是，我想要让能写下来的话语，都能够由我，一字一句的，说出来。
  小人鱼的足尖跳舞的时候多疼啊，我的舌头也是。
  我的心，更是。

  一直以来，我还是希望小人鱼能够没有这场悲剧，溯到源头最好就是不要那场错误的遇见。那样，一切自然然的多好，人鱼有人鱼的世界，我也有我的。能够感受到别人的痛苦，是一件很荣耀又极痛苦的事。所以，我情愿我们都好好的。小人鱼不会，你们不会，那么，我也不太会。
  可是作为一处故事，情节总是终要发生的不是吗，正像我仍会坚定的固守一样。正像我还是会和她一样疼痛的做着一些事一样。所以既然是个故事，这样的情节我无可抱怨。不管是她的，或是我的。
  那么，我是向必然屈服了吗？

  “我试过了，但是失败了。”
  这是我曾经的一条短信。那是一段黑暗的日子，可那是在最灿烂的夏天。那是多么漫长的时间啊，我以为我死去再也不复醒来了。终于他们凝结，结下了果实。
  也许对于这颗盛夏的果实，我所能言仅是：我终于承认我有没法改变的很大一部分。
  曾以为唯有悲伤是我所无法改变，可现在猛然间发现自己，连同周遭的一切，你所能撼动的——甚微。
  所以我只有说，我试过了，但是失败了。也许只有我才看得懂这字字句句中的拼杀，刀刀溅血，而我终于精疲力竭垂下高贵头颅。
  幸好，我曾有的、不多的一部分改变是，让自己不去后悔。是的，我无悔。因为终究是拼斗过。

  我说过我不再写信了。这是我所记起的。
  曾写过的每一封信，我都还记得。我似记得那内容，斑驳的，夹带着静夜的思；记得那场景，那浮动在空气中时隐时现的悲伤；记得那笑容，那像隐没在雾气中瞬时间遍寻不见的，不见的，不见的……我已记不起那些什么。我记得那所有所有，在所有人都遗忘掉以后，在叶子离开他们的肩膀之后，在寒风不再消失之后，在花朵都低下头之后，在所有所有时间之后。
  呵呵，完美的悖论不是吗。就像一条蛇咬着自己的尾巴。

  我还是相信，收到我的信的人，会是幸福的，不管那是不是一颗阿司匹林。我会写每一篇漫长的信，超载到你不知道我要写的是什么，我会用各种不同的方式来表达，其中有我飞扬到龙飞凤舞的字，有我的彩虹笔的印迹，有我的各种各样的纸与字体，有我瞬时间产生的、想要分享与人的灵光小卡片，有我各种各样还没来得及实现的奇妙点子，随便一个都很新奇有趣……可是我终究是不写了。我说过的，我不写了。
  You know，I swear，yes I swear..

  当一个小孩子，轻言轻语就能把他唤醒的时候，请不要用脚踹他。
  是的，这样会握痛握碎我的心，也割破你的掌你的心。
  坦言，我确实是容易受伤的孩子，特别容易受伤。尤其是在你成为我的朋友之后。太敏感，看的太深刻，几乎没什么好的。
  我说过的话很容易成誓言，即使没有坚持的必要，我仍旧故我。所以即使我说不写信是我曾经的伤心，即使我现在已是看透了的不再去伤怀，我仍然不会去写。是的原谅我，尽管这是我熟悉的方式。

  这是我熟悉的方式。正是这样，让我像在对一个人说话一样的写着信，做着好玩的表情与一些小小惊喜，让我就像在一对一，尽管有着时空差，可这正是让我着迷的地方——想象着收信人的内心想法，与细细的窃笑，我在这边小心揣度的选择着字句，尽管不免冗长；可以在诉说的时候不会失去诉说的意义，不会陷入到失去自我的可怕狂热中。
  哦！我说的多么高尚！尽管最原始的原因可能只是我脸皮太薄无法开口这样浅薄。

  可是我仍想让一些人开心，我的友人，我想帮助的人。我希望我周围的人都过得很好，我便开心，遗忘掉自己的悲伤；可以在独行的路上更专注，而后沉浸在自己的悲伤中。哈哈哈！可以让自己仰天长啸。不过，谁知道呢。

  于是我选择这样的方式。
  我写，可是不再是对某一个谁写了。写信时的那种隐秘消失了，现在的我，就像是在宣告。我写给你，写给其他的一些人，也或许，写给另一个自己。也许这正是陈奕迅那句歌词的意思：
                                                                 才明白我的眼泪

                                                                  不只为你而流

                                                                  也为别人而流
  过了这差不多十年，我才能开始理解这句话。

  我太着急了，或许是我觉得你们会懂，或者是我以为自己以后会记得，于是我以后将会后悔我现在没有记录下应有的，更多的细节。布鲁斯特总说，请慢一点请慢一点，我是不是还应该更慢一些呢，我的朋友？
  让我能够在更缓慢的描述中细致描绘那些痛苦，好让我们知道，这些痛苦都是可分解的。

  突然间的思维疲倦，又那么无力，我只好…只好停住。因为我不想又写出什么我无法掌控的东西出来。原谅我，如此草率。

  穿越那呼啸而过的风，我仍旧在这里。

  冬天的公园，我看着却也鲜亮。相对内心的冬天，这个冬天，真的已经足够温暖足够美丽了。

  我宣布，在这个冬天，我爱上了白桦树。那阳光下的白桦林，那么闪亮。我抚摸着他们冷白的皮，温柔的，对他们说着话，在清凉的太阳下凝视他们的叶子——那零落在树梢，不曾离开他们肩膀的心形叶子；小小的，可以放在手心里细细的看。

  在阳光的照耀下眼眯成一条缝。就像猫咪一样倦倦的偎在树旁，望着荒草上树的光影。心中无所想。

  走在这密植林里，想象自己是在真正的丛林，有那么几秒我恍若真到了萝林，到了那个漫天黄叶的精灵居所。到了那个时光静默流动的地方，那里的每一处都在漫不经心的诉说自己的古老；到了那个……到了那个……那个我无法言说的美丽的地方。那个我心里的故土。

  我知道。我知道。也许我总是在独行的路上自说自话，可有这风，这阳光，这树林，他们对我说着话，难道我不应该——不应该抱着微笑接受吗？尽管，尽管内心或可一丝苦楚。可，你知道的，什么时候，我不会有呢？

    仍然不知道改写些什么，似乎坐在电脑旁就会紧缩银根紧缩银根！的默默然了。我倒是想过很多原因，找很多完美借口，但是，我知道的，我不想给自己这样那样的借口。我要的是纯粹的真实，不掺假。

    呵呵，其实这些话还是像梦游。

    我，已经不知道自己在干什么，该干什么。

    如要设想，就当，我已经死了吧。

AUTUMN SUNS
Smiling at ev e upon the quiet sheaves．
Sweet Sapphos Cheek－a sleeping infant’s breath－
The gradual sand that througn an hour glass runs
A woodland rivulet，aPoet’s death

秋田里的晚霞，沙浮女诗人的香腮，睡孩的呼吸，光阴渐缓的流沙，山林里的小
溪，诗人的死。

    静静的，沉默的，死去。

    让我找这样的借口：我会在清寂的夜里码文字，尽管我知道那并不会是我的了。烧一些纸张，权当为自己的另一个世界，让我说，让他们的灰烬回旋在没有方向的风中，消失在时空，和我的心中吧……

    ！！！！！！！！！！！

    怎一个荒漠的世界。

• @桢 嘿嘿 其实挺简单的呢。 2009-12-18 09:54:32
  


• @歌缓缓 我给我的年少的色彩是青。青到蓝青到紫，青到凝重。 2009-12-18 09:57:38
  


• @歌缓缓 因为什么？ 2009-12-18 10:28:40
  


• @桢 唉，是啊，绝了。真是……我不抱啥希望，呵呵。 2009-12-18 16:59:54
  


• @歌缓缓 呵呵，中学那会儿都是差不多的嘛，大家都很心虚的样子。 2009-12-18 17:01:10
  


• 时间的凝固。Bridge，水之戒，让我重回那时光。Camera Raw&DNG 2009-12-18 21:43:13
  


• @歌缓缓 哈苏真是厉害的机子！！ 2009-12-18 21:46:37
  


• 阴影是有生命的，他有很多很多细节，重视他，他也是一个世界。 2009-12-18 21:51:33
  


• alpha你的力量。 2009-12-18 22:54:41
  

我的嘀咕主页：http://www.digu.com/elenakalis
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• @wlemony 嘿嘿 怎么不发发东西哟 2009-12-15 19:28:50
  


• 转战大巴与嘀咕！ 2009-12-15 19:39:38
  


• 双子座放松自己心态的一周。张弛有度、顺其自然。也许对于双子座来说，学会顺其自然一直是最难达到的状态，而此前一直紧巴巴的状态本周得以缓解，或许并未是环境有多大改善，更多的是来自自我的心灵成长，对事情与周边环境认识的成熟，以及对人或事的期待值变低。身边一路有对的人陪伴与支持，财务很不错，... 2009-12-16 11:28:17
  


• http://tinnerz.blogbus.com/logs/49138642.html你心里是不是也住了个林夕？ 2009-12-16 11:46:28
  


• 看美事看的肚子好饿！哇哇！ 2009-12-16 21:25:15
  


• 永远不要畏惧自身的孤独，一个人可以实现的永远，才是永远。永远不要畏惧，我知道，我可以承担起所有的东西，好的，坏的，都是好的，都是礼物，都是恩赐。 2009-12-17 10:10:06
  


• 我的旅程里，我是唯一的向导和迷途者。 2009-12-17 10:54:50
  


• 明明是艺术的女子偏选择用世俗生活打发。 2009-12-17 10:55:07
  


• “我特喜欢那些美丽的人儿作贱自己奋不顾身的劲儿，好像他们从来没在乎过自己的美貌一样，我喜欢那些敢于破坏自己的人，就像我喜欢那些坚持着美好的人。”------为什么？ 2009-12-17 10:55:46
  


• 在没有方向的风中跳舞吧，或者系紧鞋带听远方歌唱 2009-12-17 10:56:47
  


• @歌缓缓 哪一句？哈哈 太多啦。这是那个人的博客看到的比较有趣的话。 2009-12-17 15:03:17
  


• 人么，一点点心动，一点点被动。 2009-12-17 15:05:40
  


• so dark the con of man……到了北极，Victor死在那里，怪人火葬了他，拒绝了探险队带他走的邀请，独自留在没有人烟的冰之海。科学怪人，你让我该怎样感慨呢…… 2009-12-17 15:20:52
  


• @歌缓缓 恩！恩恩…… 2009-12-17 15:32:45
  


• 此间少年，风行不驻。 2009-12-17 17:21:01
  

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• @wlemony 嘿嘿 怎么不发发东西哟 2009-12-15 19:28:50
  


• 转战大巴与嘀咕！ 2009-12-15 19:39:38
  


• 双子座放松自己心态的一周。张弛有度、顺其自然。也许对于双子座来说，学会顺其自然一直是最难达到的状态，而此前一直紧巴巴的状态本周得以缓解，或许并未是环境有多大改善，更多的是来自自我的心灵成长，对事情与周边环境认识的成熟，以及对人或事的期待值变低。身边一路有对的人陪伴与支持，财务很不错，... 2009-12-16 11:28:17
  


• http://tinnerz.blogbus.com/logs/49138642.html你心里是不是也住了个林夕？ 2009-12-16 11:46:28
  


• 看美事看的肚子好饿！哇哇！ 2009-12-16 21:25:15
  


• 永远不要畏惧自身的孤独，一个人可以实现的永远，才是永远。永远不要畏惧，我知道，我可以承担起所有的东西，好的，坏的，都是好的，都是礼物，都是恩赐。 2009-12-17 10:10:06
  


• 我的旅程里，我是唯一的向导和迷途者。 2009-12-17 10:54:50
  


• 明明是艺术的女子偏选择用世俗生活打发。 2009-12-17 10:55:07
  


• “我特喜欢那些美丽的人儿作贱自己奋不顾身的劲儿，好像他们从来没在乎过自己的美貌一样，我喜欢那些敢于破坏自己的人，就像我喜欢那些坚持着美好的人。”------为什么？ 2009-12-17 10:55:46
  


• 在没有方向的风中跳舞吧，或者系紧鞋带听远方歌唱 2009-12-17 10:56:47
  


• @歌缓缓 哪一句？哈哈 太多啦。这是那个人的博客看到的比较有趣的话。 2009-12-17 15:03:17
  


• 人么，一点点心动，一点点被动。 2009-12-17 15:05:40
  


• so dark the con of man……到了北极，Victor死在那里，怪人火葬了他，拒绝了探险队带他走的邀请，独自留在没有人烟的冰之海。科学怪人，你让我该怎样感慨呢…… 2009-12-17 15:20:52
  


• @歌缓缓 恩！恩恩…… 2009-12-17 15:32:45
  


• 此间少年，风行不驻。 2009-12-17 17:21:01
  

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  买东西找来的两个硬币，随手放到桌上。末了，回望时竟觉他们孤单的紧，像是无可安放的可怜孩子。

  突然就想要把所有的、以后的硬币都存在储钱罐里，觉得哪些深深浅浅的日子所累积的沉淀，是那么细密的美好。

  苑曾说她的小理想，喜欢这个小字，姑且称这种美好为——小幸福吧哇咔咔咔。

  曾说阳，你一定是一个喜欢收藏糖纸的人，喜欢他们的甜蜜和与糖比起来的华而不实，喜欢对着太阳看他们透出了怎样迷幻的光线。喜欢把他们小心翼翼的履平，一一码好，纯然欣赏一番，之后放回精美的盒子里去。然后满脸单纯的笑，拍拍手咂咂嘴回味这些甜蜜幸福。这些——小幸福。

  我说，你是喜欢着让美好成为记忆，然后仔仔细细收纳到漂亮盒子的人。

  阳说，是啊，那你呢。

  那时的我没有开口，心中没有想回答，也无从谈起，只是看着车外的晚霞，一如既往的沉浸在其中，一如他们一如既往的美。

  当你温柔的看着、感受着晚霞的时候，有没有几秒安静到心中波澜不惊水波不兴的时候呢？

  每一天的晚霞，都是美的，面孔却总不一样。不管我是连阴雨很多天重逢他们亦或每天固定着点与他们会面，总在第一时间就认出他们来，认出这晚霞之中天空之外的东西。

  美，不是感受着当下吗？

  海边的日落很美。当地的居民每天看着他，心平气和。旅客急忙忙的一边喊着美啊美啊，一遍拍着照片，从镜头的折射中看着这美景。

  究竟，怎样是奢侈呢？怎样才是真正的奢华？

  我愿面朝大海 春暖花开

  不为记忆，不为快慰，不为任何其他别的，只因这景致，映入我心。愿伴我入景。 

可你瞧，我现在竟起了这收藏的心，有了这种不怎么卓越的主动拥有。这种难免会陷入苦楚的心境。

  现在，真要我如此小女生了吗？真要我将仅有的顶点美好记忆奢侈的拿出来码好，细细晾晒，翻来覆去的看吗？

  强然努力、挣扎，没什么好结果，当下知道自己不会，终将不会，就好了。

你看不见我的翅膀.

  我能感受得到.就在我身后,肩胛骨的下面一点,默的展开.

  轻柔的,就像熟睡之人鼻翼的翕动,随着呼吸缓缓慢慢的律动着,轻柔的像是扇动不了一点空气.

  我安静的听着羽毛坠落至地的声音,如落雪的声音那般好听.

  说过了,要做一个有着透明翅膀,淌着透明眼泪的天使.身形透明的就快要消失,轻盈的可以飞过高山,越过海洋,到达心之彼岸.用自身的羽翼包裹自身,当停在巨大山川顶上,无人可及的冰雪世界稍作歇息时.

  风夹着冰的锋芒.

  不会刺骨,不能痛心.

  写于本子一段时日.今颇自惜,转来.尚未丰满,却是要出去释怀一下了.

  回来继续.

  看着你们安然沉睡，我独饮水，在夜的笼罩下。

     梦中的你们，做着怎么的甜梦呢？

     俯视着微闭的双眼，睫毛细微在颤动。放松的眉线，微微上扬的嘴角。

    深夜里喝着纯水，或仰望星空，或看着不远处睡着的，我的伙伴，某一，某几，都是那么安详的样子。心中有幸福像北极光在流动。漂浮到好像什么都不存在似的。会莫名到想要流泪。

  某女子说，在你睡着时还能在黑暗中安静的凝视你的人，一定是爱着你的。

  我想，那个时候我的眼神一定很温柔，不见锋芒。

    是的。我爱着你们。愿好梦如昔。

    阳在火车上，拍下我睡着的照片，还颇具得意之情的让我来看。我想那个时候她的表情一定很温情的就像看一个孩子，又有几分想要逗我的调皮。她说着“看你蜷成个什么样儿了？”，我知道她是怜着我的。

  有句话，说给自己：你知道，他们都是如此单纯的爱着你。

    我有时会忘记，我醒来时候仍能感受到的，一夜紧锁的眉头。肌肉紧张，累。我想沉睡的面孔，与我，怕也不是安详的。梦境多少纠结挣扎。

究竟是哪些梦境扼住了我呢。

没关系，只愿你们好梦如昔。

投入到书写当中不觉时。转念而望窗外，朦朦的下起了雪。竟是什么时刻呢？由毛毛的绵雨竟转成了这急速下坠的雪花。他们那么温柔，那么专注于下落，一切其他事情都不考虑。

天昏黄，我成了这窗内的风景。

内心里，需要多少的干冷，才能由濡湿的雨转成这专注的雪呢？

说起来竟像是内心荒漠一片。

落雪的声音多么好听，我多么想站在这里，轻柔的怕惊扰到这安静的存在的对你说，静静的听听雪落下来的声音吧！

可是我只有孤独的站在雪地里。只有这安和的瞬间，才是我之所求，无他愿。

就让我融入到这清冷吧。

让雪落满我身，让我流浪极地。

  已使自己不去思索也久。索性随着性子去寂然，在这个大雪纷飞的时节。恩，今年的雪真的很慷慨。

  很久很久没有想写东西的冲动了，今而又上来看看辛荑，看看众人。抱歉，对于我来说，时间已经过去太久太久，之前的自己，遥远，罩着灰蒙蒙的色，就像要不存在似的。直觉恍如隔世。抱歉，因为我终于是我。
  记得在那个已经遗失的本子上曾记有，他套上了令人强大的箍儿，却永远的失去了些什么。
  正是悟空。

  说起祭文，当是应补的，名字就作，《雪国》。

  曾给人说过自己是个喜欢过节的人。心想人生不免无聊，何不找些借口乐了开怀。但，现而今，竟是掉转头而去，只觉无事生了借口去做事情是很可笑的事情，所以也就惯看秋月春风吧！每天都可以是节日的，那么节日也便消隐了罢。
  算作是我的绝尘。
  所以这次貌似应当隆重无比的节日，我倒也似无知觉，只沉浸在painter的热情中，以及，在无人的教室，我的studio里度过的安静美好的时光，兼而望望窗外飞速的雪——决然不同于鹅毛——心中无碍的想起往事，几无波澜。
  画了幅画，为自己。郭丹说，我觉得是你，但是你不是总是给别人画么，所以没敢认。
  呵呵。我该说什么好。
  不知辛荑的一句“好看”，是何意。

  罢！自己欢喜，是重要的事。
  心中的澄明无碍，也是难得的吧。因为这一生，总不免要不停地战斗下去，一个，与另一个。看《The Legend of Fall》，Trestin内心中熊的咆哮，我也是听得到的。要得到平静，我只有疯狂过，才可以好一点。 心中总会有两个声音，不知道是不是其他人有的。要去抵抗，避免自己堕落到疯狂的境地。再。

  看着辛荑的絮，不免自己也想如此絮絮来。说些不可预知的话，脱离了控制。

  今天，painter总也没感觉，算了。心里自知是乱了，所以画不好，打着哈欠开始写，现在竟也好了。
  《佛泽》已到，看完大半。没有惊喜，只觉，当如是。
  欣欣然想到要去买冬裙，希望见到你们的时候，是一个有点颓塌的自己，然又微糖。
  将要去超市，心想这里有着多少我美好的回忆啊。
  回忆。存在吗？
  是的。
  所谓不执著是指：任由来去，不否认，不肯定。空空的手，总能抓到什么。

  该是尽的时候。

  今日，完。

  我不知道这是什么，不过我可以在紫藤下倚着仰望星空，童颜无邪的笑。

  初秋没有花开，却也闻见隐没的香气。

  今天心里很乱，只好拿旧时心情来冲淡内心。一时想的心纠，便愈发想着这样单纯的时刻。那时每天晚上吹着风，想着絮絮心事，倒也安平乐道。
  怎想着会一夜风雨叶落半，秋色肃杀水转寒呢。

  我怀念我这样清澈透明的时候。

  似是故人来。倒也希望能召唤式神，有这些花精做伴，总不至有寂落之境。

  晨起。赖在床上，直到身体回暖。

  一夜的冷雨。

  心里有过一丝清明无碍。却在昏暗中寻了安妮的《素年锦时》，看海棠记。

  因为清醒，所以痛苦。但痛苦让人存在。所以还是很一如既往的这样选择下去。

  清淡的书名。隐隐伤痕的文字。有一个剧烈但归于平淡的人。

  像海棠一样安好，让满枝头的花自开自落吧。

  上面这些，已是旧时文字。忽又想起，于是转来至此。已没心境去添增，就此搁置。
 

  一日晴好午后，摇晃于公车上，心情慵懒迷离。想起《阴阳师》，遂写下这样的片段：

  骤然漫天的樱花飞卷而起，湮没了人影。风刮的这一刻像永恒，静默然而残忍。依稀听到呼呼风声中人的声音，竟已是分不清哭声还是叫喊亦或悲愤的笑？
  这边，晴明一袭白衣，博雅两行清泪。

  记于随身的小本上。谁曾料不久之后就遗落在乡间小路上了呢？故已不是原文，唯此凄美感觉，尚温凉在心。当时便觉要加于此海棠记之后，现终遂愿。

  仅最后一句是忘也忘不了的。就是这样安静的存在。心里想着晴明这样一个云朵般的男子。

  走下楼来的某一瞬间，清冷的空气与落叶。突然想起魔戒里的一句话，这样形容面对着已经死去的阿拉贡的阿尔温：“她眼中的光芒消失了。”

  怅怅然发现自己已经远离魔戒很久了。
  我想我现在的眼神一定很暗淡，这应该是我能莫名想到这么一句话的原因。

  这样一个眼神，在我脑海定格。每每想起，还是愁起。
  想到她随后孤身一人来到寂落的萝林，精灵都扬帆西去，阿拉贡也离她而去。在这个他们初识之地，她不发一语，在漫天黄叶下永远的沉睡。
  心里……很痛。很痛。

  想到魔戒，便是这最深沉的情绪。一开始的基调就已经灰了。因为：

  “这世界改变了

    我从水中触摸到

    我从地上感觉到

    我从空气中嗅到

    过去的一切都已失落

    现在没人记得了”

  我明知道。我看得见。可我还是要像一个精灵一样为此神伤。
  我的眼神也暗淡了。因为，热情已退。如此突然而又短暂。

  不知道在那个时刻，给予弗伦多慰藉的暮星，有没有随她原来的主人一样，猛地闪亮，然后也隐了光泽。

  于是心里想着要来看《重返十七岁》，只是因为折哲说，这里面的那个男孩子和女孩子就是用精灵语在对话。用这样的方式纪念我钟爱的魔戒。精灵语是我一直想要学的。不过很可惜没有人同我有这想法，所以我想我最多只好去写精灵诗歌了。

  葡萄没买了，倒是和苑说起家中的植物了。

  姑姑家有株经年葡萄，熟了会结繁盛的果子。莹莹绿绿的，在阳光下打心里透着亮。不吃光看着就巨大的满足了。

  于是都开始长吁短叹怎么自家就是没有呢。空着庭院甚是可惜。

  自家后院倒是有棵无花果树，这次回家还特地悼念了下----新搬去的屋再没了土地，只有板结的混凝土。这时候，正是结果子的时候，甜甜的果子真是让人开心，重要的是自家产的，吃不完的够不到的还能和飞来的鸟儿分享，不免更开心了。

  一同说起来，希望有这样的家庭，院子里有桂花树樱花树莲雾树，缸里养的荷花，地上矮矮的都是草药蔬菜。有天，爸爸开家庭会议问：我们还要种棵什么树哇？有说核桃的有说桃树的有说梅花的，结果呢，是谁也不争，一人一棵。多温馨呐！（话说这个爸爸的原型是老舍先生……）

  妹妹在樱花树下唱歌，姐姐就在里面大声读书。直到妹妹觉得奇怪，问是什么原因，姐姐答：因为我不想让人以为那是我！哈哈，姐妹间的嬉笑……（此段来自席慕容）那在花间的故事，总会记得的吧。

  想想真是美好。苑，加油吧！我知道你终会的。

  我，希望有个晴明的庭院。或者，晴明的心境就好。

  突然觉得好冷。不由自主的打颤。

  犹记得当年的仙剑，到最后关头浑身颤的不能自已，差点就要进行不下去，手指都不听自己使唤在键盘上游离。

  因为知道等待自己的是怎样的结局。也因为这个最后时刻终于来到。总要到来的，不是吗。

  仙剑。是我们永远凄美的痛。宁愿为此痛下去。因为她是纯粹的美，没有杂质的。

  然总避免让悲剧真实。如果那是必然，也只想让他变得凄美，总不想撕破了给人看的。

  下一场花雨，让那些悲伤的言语都湮没吧！

  我的浪漫，出自这里。

  所以是我生命的盐，少不得的。让人心惊，非我本意，所以总想隐了不去示人，却更加让发现的人愕然。王薇说我“抽象”。这个词……噫……

  适才想起暑假。每日的固定活动就是骑着单车上去无人的子仪路，在那尚存一息野趣的地带看看晚霞吹吹风，坐着想事情。时间晚了就刚好看星星。

  其实心里悲到不行。与人言说，言辞皆尽对我浪漫生活不胜羡诧之意，我却唯有苦笑。

  人生本就苦短，怎能不做风花雪月之事遣排愁绪？那我真悲死了。又哪里是因为心境好。

  说到这里，不禁悲从中来，又要眼红红了。却已是无泪。终是回到了这一步，就像重新打了一次游戏重新经历了一次故事一般，经历了我的过往。

  往事越千年，却独留我孤身一人。只因不肯离去。

  曾对韩腾说过，有一天你会好，而我会站在原处。

  我总是这个样子的吧。始终无法融入，始终不曾走开。就这么着被隔离在外，恹恹的。

  只能说生性如此，可是不是又是一个我完美的借口呢。

  现在我在这里哀伤，又是怎么了呢。

散落一地，我的情感。无法拾起恢复原貌了。所以只能就此散着了。

  心想不能这么坐下去。一定要出去，一定。不然在房子里面会要憋死。

  出来散步。总是不知道要去哪里，心中第一个想法便是书店。学校跟前的、人文气息的万邦书房。这阵子总来的，试图想过，为什么憋闷了要出来总会想到这里。现在的答案是：因为曾经的回忆吧。
  在这里找慰藉。去年?前年？去的多的就是这栋小二层里的店面。万邦，雕刻时光，生活饰集。想起曾经在雕刻时光的温暖记忆，就有莫名的愁起。

  游荡在路上。起风了，我倒希望大点，再大点，把我吹的升起来，像一个鼓鼓的袋子在空中飘舞吧！也不要这样沉重……

  路旁是我喜欢的法桐。经年，粗壮的枝干。手在上面划过去，就是我们之间的招呼了。总是会觉得和植物会更亲切，远较与人。突然想想，是因为不管何时，当我出现在他们面前，他们还依稀总是当年的样子，有着我熟悉的表情和内心，默默的和我交流。总不会有天背离我而去，所以我永远不会怕觉得好心安。想想觉得书也是这样静默又温暖的存在吧。

  “看起来温文尔雅的一个人，其实内心里是多么执着啊！”《阴阳师》里的一句话，看到的时候突然觉得是一句很好的描述，对于我。无法抑制的固执，对于过往，总是异于常人的眷恋，总是不忍放手。现在，却总是抓不住。这就是代价了，或许生性如此，强改也无功。
  执着的追求那些已经不存在的东西，人生，该是多么遗憾呐。

  走到门口时候，看到温暖的灯光，和木制楼梯，有一丝心安。像回家的感觉。

  看一本小说看到无法放下。期望明天能再来。后天也一样。想快快看完。有些匆忙的爱上。

  在书店呆呆呆，呆到实在觉得得回去做事情了。出来时脖子隐隐的痛。看太久书了。有多久，没有享受这样免费的午餐了？这样的心境，让我又变回幼女去。

  天黑黑。走着一人的路。有那么一瞬，脑海中是自己合上的书本。只轻轻的翻开一点角度，每页，都小心翼翼接过，合上，也是温柔。兀然想起，自己的书，总是很新没有折痕。总是想要，让这些无论何时总会等待着我的美好，能够一直好好的吧。一直，就那个样子。
  是最好的样子。

  现在心里慌乱，文字也急匆匆乱了阵脚。
  风吹的树叶簌簌的下落，也是这等心惊。慌乱，但是毫无办法。唯有等待平静再度来临。

  无耳山得无口花 心事初来无人识

  愿得如斯。

  一句和歌，却是夜夜出现的绝美女子无声的幽怨。只当其掩口是那一低头的温柔，不解是她纯美的眼睛越来越浓的哀伤。

  空气愈发沉静濡湿，只有那张纸片，写着这样的诗句。

  ……

  女。口。
  如是。

  “应作如是观”。心经中少抄一口字，如便化作女子。如梦幻泡影。亦如霜。

  若我无耳亦无口，时光是否就能更静呢。静的让我记不起，“无人识啊无人识”。不愿诉说，只想默默的写着。只字片语，仅是无法排解的哀怨。

  如同雨中的栀子花香。冷寂的兀自浓烈。水汽散尽，香味亦逝。

  这首和歌及故事，引自《阴阳师之栀子女》。好一本清冷的书。

  总是会怀念暑假在家中，一日，去我爸单位，在核桃树下享受的那一下午。

  彼时小有微风，拿藤椅在院子一坐，顶上就是核桃树投下的荫凉，阳光撒的满地经年青砖，也盈满我的脸。担脚在石凳上，惬意的看着书，正是悠闲时光。看的是，吴昌硕全集。

  珠韫玉藏。自有一段风流度之人，心中有珍宝，便自是与世人不同。山不在高，有仙则名。看吴昌硕书画到诗共有五绝，画白然意深远。是真性情的人。

  那个下午，也因此而愈发意境深远令人回味。

  {百回忆} ·车前子

  晚年的章太炎在苏州置下房产，地址就在锦帆路边。这座房子是他很偶然的买到的。大师随随便便做点事，都可以押韵含辙。押的是风韵的韵，合的是旧辙的辙。锦帆路的“锦帆”有个出典，……院子里有颗辛荑，是我在苏州所看到的最大的辛荑树，花一开，我就去，看看大半天。
  辛夷花的花型与玉兰花的花型没有区别，只是颜色不同。正是这颜色不同，使他们的观点截然相反。玉兰花像今文，辛夷花像古文，不知道花花世界有没有古今文之争，不知道。

  上面一段，是我很喜欢的作家写的，喜欢那股他说的“药味”。淡淡的，正是有着更深沉的韵与辙。
  下面又有他的帖。

  三生石上起菖蒲

  一寸九节开紫花

    又是另一种花了。车前子说，菖蒲是很耐看的花，就像他喜欢着的晚唐诗。

  这段，又已是题外。

  最初，正是欣喜吴昌硕的集子里，有那么多的辛夷花。在第一时间就窃喜的要送与另一个辛荑了，不想竟一拖拖到现在！果真是个拖拖拉拉自由散漫惯了的人。该会让人等得很没劲咯？不过也好，经了这段时日，秋已深了，寒气更深几重。雾蒙蒙的世界总是弥漫着水汽，心中也如同鼻尖的空气，清冷许多。

  普洱总要在潮湿的环境里才能发酵的更为醇香，所以，这段经过的潮湿的时光也不是无用的吧。

这是最为喜欢的一张。自有风骨。

  问叔叔一些问题，还是禁不住的小心翼翼。我想，我还是那个小时候乖乖的不敢叫人不愿说话过年给钱也死命不接只会躲在大人身后遥遥的望着的小女孩，只会大睁着眼睛、用着无辜到惧怕的眼神看着其他人。

  是啊，我还是一个彬彬有礼温文尔雅其实真实情况是隐藏内心的害怕的女孩子。
  那时候我头发多么长啊，可以低下头来摸着他们。掩饰一些心绪。

  我要你知道。我就是这样胆小的女孩子。
  我若恼了，不会找你们吵的。会呆住，然后悲愤的干出诸如三毛气急胡乱的剪着头发、莫悲伤到流不出眼泪只堵得流鼻血这样的事情。

  因为我不会说。

  所以万不可恼了我。伤了我。

  看电视看到一个节目：巧克力的历史。饶有兴致的看起来，脸上满溢笑容，心里像一朵花越开越盛，越来越美。面对美好的食物，人总是容易满足。巧克力也算吧？

  我看着最初的可可果实被人采摘放入筐里，顶到头上，集中到一处倒下，用专用的刀子劈开。这一系列镜头里，人们脸上总是笑容满满的，那是热带才会有的笑容，看不到阴影充满阳光。即便面对的是还没有香味、满是苦涩的新鲜可可果实。我看着他们那么精彩的爱着生活。我看着黑人脸上的喜乐，总容易发自内心的微笑，他们的笑容很轻易的感染到我，当我难过的时候我会特别想要看见。所以现在养成了一个习惯就是，在难过的支持不住的时候去看《修女也疯狂》，或是其他黑人的喜剧。
  有人说，美是顺滑美妙的东西，那么，这种笑容就如同巧克力糖浆一样，流进了我的心。哦，能看到我心里流淌着甜蜜吗？（当然看不到了，因为那一个小时过去了。补。）

   可可要放在香蕉叶子下面，在太阳光下暴晒很多天。等待完美的发酵。在这期间，他的苦涩消失了，慢慢干燥发出香味。变成像是杏仁一样的果子。美好的东西，是不是总要忍受这些呢？从最初的不好到最后的惊艳，总是要有丑小鸭的经历。不然就是像西红柿一样，虽然在人们发现他之前和之后一直很美味，最初却是遭人非议的，只是因为一个莫须有的认为他是有毒的；只等待着有个人能以身试果，最终才由维多利亚女王鉴定，功成名就。
  所以美好的事物总是能等待。

  在很多个工序之后，他会被打磨成粉，再很多工序之后，调入可可油搅拌。巧克力的口感，很大程度上取决于粉是否细腻，搅拌是否均匀恒久。所以还是有要忍耐的心。

  在上个世纪20年代，巧克力售货机也那么可爱。那不是如现在这般追求速度与实用的时代，所以才会出现这种售货机：当你投入硬币，并不能直接得到巧克力，甚至你连出货口在哪都不知道。这时你听到机器卡卡的响，一个雕刻精美的门打开，一个小型乐队出现了--当然他们都是玩具啦--然后当一个号手吹响铜号的时候，一个个巧克力豆才愿意乖乖的出来。Sweat as。就像一个充满甜蜜期待的仪式。

  我看着这个片子，想到了很多关于巧克力的东西。有各种各样的广告，还有很多类似当下看到的片子。无一例外的是从声音就能感受到的快乐，和将巧克力放入口中那一刻无比享受的表情。现在才知道，那是体验着甜蜜。我也许会因为这种体验而喜欢她们。人们都喜欢这种由食物带来的美好，不是吗？我也应当尝试着这样去做。

  我想我还是会喜欢可可浓度无敌高的那种。对，浓黑的。more，more，我总不嫌的。（辛荑看到这句话会很熟悉吧？^_^）我喜欢这种巧克力的干硬和苦涩。记得《地下铁》里，那个后来爱上董洁的男孩子说，好的巧克力虽然入口苦涩，但当萦绕舌尖时候，慢慢会有一种难以描述的甜，一种醇香。记这句话记得很清楚，也喜欢那个男孩这样说时候专注的表情。

  （写到这里收到一条短信，扰乱了心境。甜蜜消失了，我又开始转而言他。）
  这句话让我想到了爱尔兰咖啡，第一口就尝到了酒的烈，咖啡的苦，然后一点点让酒精上头，让悲苦入心。等到了最后后，才尝到了甜味，端起杯子一看，杯底全是一颗颗晶莹的糖粒，融化在余下不多的咖啡（or酒？）里，棱角已不明显了。在这苦酒的最后一口，我才尝到。因为我不知道，也因为我没有摇晃过。当时只定定的在发呆。
  巧克力当然是比这轻松多了的体验。还好还好~

  高中的外教教我们，在别人问How are you？的时候，不要只说fine，也可以说Sweat！or Sweat as！我真的希望有那么一天，当友人问起，最近过的怎么样，我可以眯起眼睛--像猫在晒太阳时候充裕的满足、像在享受巧克力--开怀的说，Sweat。
  不为什么，就单单因着生活中这些细碎的、充足的美好。

  回归之二。

  时间：6.29 我在早晨的迷雾中醒来。

  纠结的时候头发像是茂盛的海藻，不断在生长，包裹住了身体，长到重的扯着头。全身也覆满了那种粘液，滑腻腻冷冰冰的。那种什么也抓不住什么也依靠不住的感觉就像一只鱼在岸上扑腾，无助，只有绝望的剧烈挣扎，指望着那微小的、重回水域的机会。

  鱼的挣扎是因为失去了水，我们的挣扎是因为什么呢？

再：

  追寻过去的时光，几无所得。

  原来我是无根水，从那遥远的天上来，跌落，已没了回去了路。

  在土里死亡。

时间：6.30   练习未了情

  我的哭和笑都要一样了。我已经分不清，自己是悲痛还是开怀。

  逆流。
  她有脚但是并没有路让她走，她很会跳舞但是没人要看。
  于是她跳进水里变成了一条鱼。

  既然自己的悲痛是无意义的，就让泪水流在水里，就让伤痛刻在心里，就让所有话留在舌底。

  多么希望像倒带一样，能让自己不曾如此入戏过。

  看《飘》。又好晚睡觉。

  突然喜欢上在深夜里独坐，什么也不想，就是沉醉在这夜的黑里。
  曾经在黑夜里总是喜欢喝些什么，红酒，茶，却不喝咖啡。现在还清楚地记得多年前的一杯红酒，和破碎的心。
  而现在什么也不喝，却还是像醉了一样。只希望自己睁大眼睛，看着周围。看着夜怎么把我包围，让我安全，让我温柔。
  只是夜，给我暖暖的安慰。

  我想我就是那个用泪水洗涤如水凉夜的孩子，在黑暗中清醒的审视着痛苦在血管里汩汩的留着。孤独总无药可医，只能紧紧紧紧的抱着双腿，让夜温柔包围，才会些许安全。
  白天总会对着自己的影子微笑，因如己人的亲切。日落之后，影子慢慢慢慢的淡去，我想，只是他变得大了，变成了包裹一切的昏暗，所以黑夜让我更亲切。影子是我的好朋友。就像夜总是会来到我身边。

  听到《夜太黑》，定住。
  觉得这真是一首好歌，旋律温柔的像极了夜所能带给我的。大白天的心里一下子沉静的像在夜里一般。
  这种温柔就像……
  像是身处山谷的一个湖泊中，脚底的泉眼向周围喷着水，水流混着最绵密的金沙在身子周围轻柔柔的浮动。和北极光一样轻柔。

    总想起来和懿在田野里看大大的月亮，看夜晚的光线，默契到可以什么都不说。或是有那么一次，与二友人在星光下席地而坐，话不多，守了一夜。也记得曾有一个遥远的暑假里的一大群人，每天日暮时分做的事情就是压马路，在高速公路上做成一排排。黑暗中来来往往的汽车，也打断不了我们兴致高昂的海聊。
  我都记得。我记得是怎样的夜给了我怎样的情感。给了我温柔的回忆。在我一个人重新走着这条路，哼着悲伤的普罗旺斯民谣，大而明亮的月亮在我头顶，白月光洒在我、树林和脚下的土地上，我总会忆起这些，忆起这些给我快乐往昔的片段记忆。忆起我曾经泪流满面。

  而当我现在回想起来，终于发现有些话只能暗夜里说。他们带着夜的温柔，低低的回转。也许是暗夜下的氛围，也许是这言语本身就带了夜的元素，暗淡，寂寥。就像夜总要过去，而这些话总要见光死。因为在阳光下，夜的清寂是只能是不合时宜的。
 

双子座
　　
　　双子孤傲是因为他们自信，双子善变是因为世界在改变，双子没有耐性是因为他们发现了不值得，双子冷漠是因为他们害怕被伤害，双子花心是因为他们没有找到真爱，双子不在乎是因为你没有看到他们的敏感。
　　
　　　　笑
　　
　　　　双子们的笑永远都是最单纯的，无论什么时候你都会看到一直都在笑的双子，因为他们一直都只想把自己的快乐带给别人，却只把悲伤留给自己，你没有看到过双子的眼泪是因为他从来不会在被人面前哭，当你看到双子的眼泪的时候，那么说明你是真的把他们的真心夺走了，因为双子真的很需要一份值得的依靠，他会每时每刻的在乎你的一切，他们很敏感的，会跟着你的快乐而快乐，跟着你的忧愁而忧愁，跟着你的改变而改变，但在你面前他们从来都是快乐的。
　　
　　　　爱
　　
　　　　一提到双子的爱，一般人肯定都会说：
　　双子座的人最花心。可是是真的是这样吗？双子和异性的关系好只是因为他们非同一般的亲和力，而双子的真心只有一个，当他找到的时候，他就会付出自己的一切让对方得到幸福，他要的不是他自己能和对方在一起，他要的是对方的幸福，和双子在一起会感到很随和，因为他会包容你的一切，你的一切优点和缺点，和双子在一起绝对不会觉得被锁住，你只要做自己就好，因为双子喜欢的就是真实的你，做作的人根本不会得到双子的心。
　　
　　　　坚强
　　
　　　　有人说双子很坚强，什么都不在乎，是阿，表面的双子确实很坚强，但是内心他们比任何人都脆弱，也许这也是风向
　　星座的人的一个特性，决不会让别人看到自己脆弱的一面，因为他们都是一个有一双别人看不见翅膀的天使，天生就会给别人带来快乐，双子们的眼泪是透明的，别人看不见，可是自己却能看得很清楚这样的透明的泪给自己开来双倍的痛。
　　
　　　　人际
　　
　　　　双子们的人缘很好，因为他们懂得你什么时候需要什么样的帮助，而且双子们会根据不同的人有不同的交往方式，双子很容易相信别人，所以经常会被欺骗，可是在欺骗后他们仍然会轻轻的笑笑然后说：没关系的，他骗我肯定会有原因。双子从来不会知道后悔是什么，因为他们时时刻刻都在为别人想，总会设身处地，可是这样别人根本就不知道，就是因为他帮助别人太多了，所以在他需要帮助的时候却总是孤立无援，然后继续的笑着，笑着找到一个角落，留下那颗透明的泪。
　　
　　　　朋友
　　
　　　　当双子的朋友真的很幸福哦！因为当你遇到什么困难时，他会比你更着急，甚至会失去自己宝贵的东西也会帮助你，他会带给你快乐帮你分担忧愁，可是你却看不到他的孤独和无助，当双子看到你不高兴的时候，无论这时他有多么的郁闷，他也会立刻露出最真实的笑容来帮助你。
　　
　　　　执着
　　
　　　　说双子善变，那只是片面之词，对于双子真正喜欢的东西，它是会执着的让人害怕的，就是因为内心太像小孩子太单纯，所以对于他们真正喜欢的东西，他们是根本就不知道放弃是什么的，除非是他们自己发现这个东西不值得，否则他们是绝对不会放弃的，只要是他们肯定的，他们就会有超出别人很多的坚持和执著。
　　
　　　　自尊
　　
　　　　双子的自尊很重要，对于他们最重要的恐怕就是这个了，他们懂得原谅，无数次的去试着原谅，就算别人让自己千疮百孔，他们也会无条件的有自己的宽容，有自己的原则和原谅，就是因为他们的自尊，他们的自尊心让他们相信这个世界永远都是最美的，因为他们的自尊不允许自己放弃这个世界。
　　
　　　　分享
　　
　　　　在双子的世界里没有分享，只有是你的或者是我的，他们不会把一样东西去和别人分享，因为他们认为这样对那样东西是不公平的，因为他在乎每一个人每一样东西的感觉，只要他认为这件东西是自己可以割舍的，他绝对会无条件的退出，去成全别人，对于欺骗过他们的恋人，他会选择原谅，但绝对不会再和他们在一起，因为他懂得这样不值得。
　　
　　　　双子座的人真的很可爱，真的很需要人的保护和安慰，他们不会放弃世界，却会放弃自己，去成全别人，他们懂得原谅和理解，无论这一秒他有多讨厌一个人，下一秒看到那个人脆弱的一面，他还是会去无条件地帮助他，真的很傻吧？但是傻的好可爱，好让人心疼，痛过以后，他们依然会笑着面对以后未知的路，继续原谅，继续理解，继续快乐，继续的傻着，改变双子真的很难吧？因为他们的心都是金刚石作的，但不是说他们无情，他们的执着只是针对自己的，那么孤傲的一个人，也只是针对自己，因为他们不知道怎么表达自己的内心，所以他们选择了沉默。